Equivocarse es de humanos!!

18 02 2009

 

       Un amigo mío se fue a Madrid en viaje de trabajo,  sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la  ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica.

        Después de ver unas cuantas, se decidió por unas y se las compró… La dependienta se las envolvió y pagó la cuenta pero, al marcharse, en lugar de coger el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había  al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica acababa de comprarse en una corsetería. 

 

 

¿¿En qué época situarias la historieta??

¿¿En qué época situarías la historieta??

 

 

        Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el  contenido así que abrió la carta y leyó:

Querida  Marta:

Espero que te guste el regalo que te envío, sobre todo  por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo llevando las mismas y éstas  son cosas que  se deben cambiar de vez en cuando. Espero  haber acertado con el modelo. La  dependienta me dijo que era la última moda, de hecho  me enseñó las suyas y  eran iguales. Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las  probé allí mismo. No   sabes cómo se rió la dependienta, porque esos  modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes. 

Una chica que había allí me  ayudó también a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto. A esta chica le lucían menos que  a la dependienta porque el pelo se las tapaba un poco por  los lados, pero aún así me pareció que le favorecían  muchísimo. 

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres, hermanos y, en fin, a todo el mundo, a ver qué dicen. Al principio te sentirás rara… acostumbrada a ir con las viejas y, últimamente, a no llevar ningunas… Pero sobre todo, mira que no te estén pequeñas; si no, te van a dejar señal cuando te las quites. ¡Ah! Y ten cuidado también de que no te estén grandes, no sea que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo. Igualmente, me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acaban estropeando. Llévalas con cuidado y, sobretodo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas en cualquier parte. 

En fin, para qué te voy a decir más… Estoy deseando vértelas puestas… Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte. Un beso… 

Chucho.»





¿POR QUÉ NOS VA MAL EN LOS EXÁMENES?

16 02 2009

examen_final

 

Un año tiene 365 días para que podamos estudiar:

 

 

-Después de sacar 52 domingos, sólo nos quedan 313.

-En verano hay 50 días en los que hace demasiado calor para poder estudiar, así que nos quedamos con 263 días.

-Dormimos 8 horas al día, que al año suponen 122 días, así que ahora estamos con 141.

 

-Si nos damos 1 hora al día para hacer lo que nos dé la gana, 15 se han ido, así que nos quedan 126 días.

-Gastamos 2 horas diarias en comer, por que lo usamos de esta manera 30 días, y nos quedan solamente 96 en nuestro año.

-Si gastamos 1 hora al día hablando con amigos y familiares, eso nos quita 15 días más…nos quedan 81.

-Exámenes y tests nos toman como mínimo 35 días, con lo cual sólo quedan 46.

-Sacando aproximadamente 40 días de vacaciones y fiestas, nos quedamos solamente con 6 días.

-Digamos que como mínimo estás 3 días enfermo al año, con la consecuencia de que sólo tendrías 3 días para poder estudiar…

-Digamos también que sólo sales por 2 días…¡¡¡sólo queda 1 día!!! Pero ese único día, es tu cumpleaños…así que…

¡¡¡¡¡¡¡BUENA SUERTE A TODOS LOS QUE AÚN ESTÉN POR RECIBIR LOS RESULTADOS DE SUS EXÁMENES!!!!!!!

 

 





¿Usted es del PP o del PSOE?

21 01 2009

Un hombre camina por la calle de un pequeño pueblo, cuando de pronto se da cuenta que encima de él hay un globo aerostático flotando. De ese globo cuelga una canasta, y en esa canasta hay un  señor, que le hace señas desesperado. Con curiosidad, se aproxima lo más que puede y escucha con atención. Por fin, el piloto del globo logra que el aparato descienda  un poco y le grita:

– Disculpe ¿podría ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos de la tarde, pero ya son las dos y media y no sé donde estoy.

El transeúnte, con mucha cortesía le respondió:

– ¡Claro que  puedo ayudarle!. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a  unos veinte metros encima de esta calle. Está a cuarenta grados de Latitud Norte y a cincuenta y ocho grados de Longitud Oeste.

El aeronauta escucha con atención y le pregunta  con  una sonrisa:

-Amigo. ¿Es usted del PP?.

– Si señor, para servirle, pero ¿cómo lo supo?.

– Porque todo lo que usted me ha dicho es técnicamente correcto, pero esa información no me sirve  de nada y sigo tan perdido como antes.

El hombre del PP se queda callado a su vez, y al final le pregunta al del globo:

– ¿Usted, no será por casualidad del PSOE?.

– Si, soy socialista. ¿Cómo lo ha averiguado?.

– ¡Ah!.  Muy fácil: mire, usted no sabe ni donde está, ni para donde va. Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplirla, y espera que otro le resuelva el problema. Está exactamente tan perdido como antes de preguntarme. Pero ahora, por algún extraño motivo, resulta que la culpa es mía. 

 

 

                  Y después de esta breve parodia, mi conclusión es que tanto los unos como los otros deberían mirar por el bien de los ciudadanos y de todo el país. Este chiste calló en mis manos justo cuando estaba estudiando a Benito Pérez Galdós y sus obras teatrales, en las que cobraba gran protagonismo su público, de diversas ideologías. Este autor fue aplaudido por gentes de derechas y de izquierdas debido a su sinceridad. Para él era muy importante demostrar a los españoles que todos van a coincidir en su juicio cuando se presenten los hechos de manera imparcial. 

                   No tenemos que estar siempre divididos en dos bandos sino que, con criterios de igualdad, justicia y verdad, los españoles pueden estar unidos. Y siguiendo al escritor y su teatro, he aquí la moraleja.

                   …además, si en el fondo ¡tooooooodos buscamos lo mismo! Ya lo dijo Aristóteles hace 25 siglos: la felicidad y ésta, en relación a la condición humana que nos caracteriza, la logramos a través del amor… Centrémonos menos en las diferencias, tanto sociales como políticas, y un poquito más en poner soluciones reales a los problemas existentes. Porque si no se hubiese fijado en este aspecto, los dos personajillos de la historia habría tenido un final feliz, el uno reuniéndose con su amigo y el otro recibiendo la gratitud del primero:

 





¿¿Dónde situarías el Plan Bolonia??

20 01 2009

        LA ENSEÑANZA EN ESPAÑA : un problema matemático

 

 

ENSEÑANZA DE 1960 

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas. 

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta 

¿Cual es su beneficio? 


ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965 

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts. 

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a 800 ptas. 

¿Cual es su beneficio? 

 

 

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970 

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas. 

El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1 pta. 

Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M. 

El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos que el conjunto M. 

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente: 

¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios? 

(Dibuje B con color rojo) 

 

 

L.O.G.S.E 

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas. 

Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200 ptas. 

Actividad: subraya la palabra «patata» y discute sobre ella con tu compañero. 

 

 

LA PROXIMA REFORMA 

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas. 

Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies. 

Lleba asus ijos a una esjuela de pago. 

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion y si no las bes no t traumatices q no psa nda. 

Escribe tono, politono o sonitono con la frase «QUE LISTO EL EBARISTO» y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta. 

Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao

 

 

        Esta breve e irónica muestra de la evolución educacional puede resultaros un tanto exagerada, pero ciertamente necesitamos un empujón para no llegar a la decadencia cultural que aparece en los mass media como una anécdota…hay datos básicos que deberíamos conocer!! Además, si la primera potencial mundial es capaz de llegar a ciertos niveles de ignorancia, ¡S.O.S.! ¿¿En un futuro…aprenderemos a hablar en la E.S.O. y a sumar en Bachillerato??

        Mmmmmmmm…¿qué tal si nos mantenemos en contacto con el mundo en el que vivimos?

 

 





 Un “parell” de chistes:

17 01 2009

– ¡Camareroooooo! ¡Deme un café, corto!…- Se me ha roto la cafetera, cambio

– En una prueba de alcoholemia, el guardia civil le dice al conductor: «Mire, ¿no le da vergüenza?» (enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45…) «Leeeeche! ¡Las cuatro menos cuarto, mi mujer me mata!

– Dos niños: «¿Jugamos a los funcionarios?» «Vale, ¿cómo es?»…»Pierde el primero que se mueva»

– Estaba un hombre tirado en mitad de la calle diciendo «CR345, CR345, CR345…», cuando llega otro : «Pobre…está loco; mejor me pongo junto a él para que no genere comentarios indiscretos», y procede a decir «XP041, XP041…». En esto que el primero reacciona: «¡Desgraciado, me ha hecho perder la matrícula del que me atropelló!

– Una pija llama por teléfono a su novio muy apenada: «Oye, compré un puzzle y llevo varias horas con él, pero ¡no lo consigo hacer! Estoy completamente CONFUSA! Las piezas parecen todas iguales!, No sé…»  «¡Espera, cálmate! ¿Cuál es el dibujo?» «Es un gallo, rojo…» «Me voy para allá y lo hacemos juntos, ¿Vale?». El chico se va para allá, y cuando llega le pregunta: «Bueno, ¿dónde está el puzzle?»  «¡Está aquí!»  (Silencio)  (Mirada)  (Silencio)  (Mirada)  (se mantiene el silencio)  (el novio rompe el silencio) «Bien, mira, lo haremos así: Tú metes todos los Corn Flakes en la caja otra vez y no hablamos de esto con nadie, ¿Vale?»

–> Solidaridad Femenina = La esposa pásó la noche fuera de casa y a la mañana siguiente le explica al marido que ha dormido en casa de su mejor amiga. Él llama a 10 de sus amigas y ninguna confirma la historia…

–> Solidaridad Masculina = El marido pasa la noche fuera de casa y le explica a la mañana siguiente a su mujer que había dormido en la de su mejor amigo. Entonces, ella llama a 10 de sus amigos y… 7 confirman la historia y… los 3 restantes, además, dicen que él todavía sigue allí!!

…con un par!! ¡Un tío nunca deja tirao a un colega!





Campaña de apoyo a nuestros queridos REYES MAGOS, marginados y olvidados….

9 01 2009

 


….GRACIAS a un INVASOR gordo y seboso, producto del consumismo compulsivo….

       Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME, atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse, y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos. ¡Reivindicamos la figura de los Reyes Magos!…poooooooooooorque…:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen…)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos ‘tomates’.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningúncaso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo ‘¡Jo, jo, jo!’. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

 

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO…

       Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

       Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.

       En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de verde o de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

       Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.

 

       ¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!